Os mandamentos de Chuck Norris

Hoxe un rapaz da miña clase trouxo algúns dos mandamentos de Chuck Norris, e como fartei de rir, e eu o que quero e que vós tamén vos riades, aquí volos deixo:

· As bágoas de Chuck Norris curan o cancro. É unha mágoa que el nunca derramara unha.

· Chuck Norris non durme. Agarda.

· Chuck Norris pode gañar o xogo Conecta 4 en só 3 movementos.

· Os Dinosauros miraron mal a Chuck Norris unha vez. UNHA VEZ.

· Chuck Norris contou ata o número infinito… dúas veces.

· Chuck Norris non caza, porque a palabra caza implica a probabilidade de fracasar. Chuck Norris vai a matar.

· Chuck Norris é 1/8 Cherokee. Non ten nada que ver cos seus devanceiros, o tío comeuse un puto indio.

· Na letra pequena da última páxina do libro dos récords Guinness di que todos os récords rexistrados foron realizados por Chuck Norris, aqueles que aparecen listados aí son os que máis preto lle chegaron.

· Chuck Norris demandou á NBC, alegando que Lei e Orde son marcas rexistradas para as súas pernas dereita e esquerda.

· Chuck Norris morreu fai 10 anos, só que A Morte non tivo o valor de decirllo.

· Non hai mentón trala barba de Chuck Norris. Tan só hai outro puño.

· A principal exportación de Chuck Norris é a dor.

· Se podes ver a Chuck Norris, el pode verte. Se non podes ver a Chuck Norris, pode que esteas a só uns segundos da morte.

· Non hai teoría da evolución, só unha lista de criaturas ás que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dúas toneladas, respira lume e pode comer un martelo e aguantar en pé un tiro de escopeta.

· A Gran Muralla Chinesa foi creada orixinariamente para manter alonxado a Chuck Norris. Fracasou miserablemente.

· A maioría da xente ten 23 pares de cromosomas. Chuck Norris ten 72… e todos velenosos.

· Se lle preguntas a Chuck Norris qué hora é, sempre responde “Faltan dous segundos”. Despois de preguntarlle “Dous segundos para qué?”, te pega unha patada xiratoria na cara.

· Chuck Norris conduce un cocheciño de xeados cuberto de caveiras humanas.

· Cando Chuck Norris manda a súa declaración da renta, envía os formularios en branco e inclúe unha foto del, en garda e listo para atacar. Chuck Norris nunca tivo que pagar os seus impostos.

· O camiño máis rápido para chegar ó corazón dun home é o puño de Chuck Norris.

· Que é o último que pasa polas mentes das vítimas de Chuck Norris? As súas botas.

· De adolescente, Chuck Norris deixou embarazadas a todas as enfermeiras dun convento perdido nas colinas da Toscana. Nove meses despois, as enfermeiras deron a luz ós Miami Dolphins de 1972, o único equipo imbatido da historia do fútbol americano profesional.

· Cando o Home do Saco vai durmir cada noite, mira no seu armario para ver se está Chuck Norris.

· Unha sinal de aparcamento para minusválidos non significa que ese sitio estea reservado para minusválidos. En realidade, é unha advertencia de que o sitio pertence a Chuck Norris, e que quedarás minusválido se aparcas aí.

· Se Chuck Norris chega tarde, máis lle vale ó tempo ir máis despacio.

· Nagasaki nunca recibiu unha bomba atómica. Chuck Norris saltou dun avión e bateu cun puñetazo na terra.

· Chuck Norris aparecía orixinalmente no xogo “Street Fighter II”, pero foi eliminado polos Beta Testers porque cada botón facía que dera unha patada xiratoria. Cando se lle preguntou por este “erro no sistema” Norris respondeu “Eso non é un erro no sistema”.

· Chuck Norris derribou nunha ocasión un avión alemán co seu dedo dicindo “Bang!”

· Chuck Norris ten dúas velocidades: Camiñar e Matar.

· Contrariamente á crenza popular, América non é unha democracia. É unha Chucktadura.

· En troques de ser parido coma un bebé normal, Chuck Norris decidiu abrirse paso a puñetazos dende o ventre da súa nai.

· Se buscas en Google “Chuck Norris sendo apaleado” te dá 0 resultados, simplemente non pode suceder.

· Chuck Norris pode pechar dun golpe unha porta xiratoria.

· Mentres que moitas persoas empregan un pixama de Superman, Superman emprega un pixama de Chuck Norris.

· Chuck Norris pode dividir entre cero.

· Cando Chuck Norris vai doar sangue non emprega xeringas: Pide un cubo e un coitelo.

· Non existen minusválidos senón xente que loitou con Chuck Norris.

· Chuck Norris pode queimar unha formiga cunha lupa… de noite.

· Chuck Norris é a razón pola que Wally se esconde.

· Chuck Norris non le o xornal, estúdao.

· Chuck Norris non berra, lanza ultrasons explota-cerebros.

· Chuck Norris doa sangue á Cruz Vermella frecuentemente. Só que nunca é a súa.

· Chuck Norris comeu unha vez unha tarta enteira antes de que os seus amigos puideran decirlle que había unha bailarina dentro.

· A unidade militar Chuck Norris non foi empregada no xogo Civilization 4 porque un só Chuck Norris podería derrotar á combinación de nacións do mundo nunha soa quenda.

· As Tartarugas Ninja están baseadas nunha historia real. Chuck Norris comeu unha vez unha tartaruga enteira, e cando a cagou, ésta medía dous metros e aprendera karate.